①……
初遇白加良，我16歲。
那時，我瘋狂迷戀上文學，讀王小妮的詩，看黑格爾的哲學，而最讓我迷戀的是胡蘭成。
胡蘭成；那個張愛玲一見傾心的男人，她只有見了他，才把頭低到塵埃中去，而我只有見了白加良，才會支支吾吾不知所云。
這個長我5歲的男子，注定是我的一場桃花劫。
高二，我16歲。他畢業(yè)于河北師大，然后做我班主任，21歲的他，留著平頭，牙齒那樣白，笑容那樣燦爛，衣服永遠是白襯衣牛仔褲，講的課永遠那樣生動燦爛。
第一次遇到，是在二樓樓梯，已經(jīng)打了預(yù)備鈴，我發(fā)瘋一樣往上沖著，他叫住我，同學，你的裙子染色*了。
我回過頭去，看到自裙子上有一塊玫瑰紅，我的臉紅透了，我以為，他是我的男同學。
又跑下樓去，到超市買了衛(wèi)生棉，換好后再跑向教室，上課鈴已經(jīng)響了。
暑假開始的第一節(jié)課，我便遲到了。
我喊了報告，一聲“請進”,很磁性*的聲音。我看到了講臺上的他，十分鐘前我遇到的人，我的臉，紅成一片四月桃花，一扭身我坐在自己座位上，他恰好點我的名字：田小樓。
到。我又站了起來，他笑了笑，眼睛那祥明亮，我也笑了，卻充滿了羞澀，原來，原來他是我的班主任啊。
我的心，撲撲地跳著，外面的蟬還在叫著，九月，正是秋天剛開始的時候，薄薄的霧氣中，我只覺得彌漫著花香。我想，我是喜歡上他了。
②……
我盼望所有的課全是語文課，即使我一句不聽他講什么，我只要癡情地看著他就夠了，只要能看到他。
就那樣決絕地看著他，不給自己留后路，躲開我的是他。他不看我，眼睛總是看著遠方，于一個21歲的男子來說，這樣的注視是不是不能承受之重？
終于，他提問我。
啊？我站起來，一臉茫然。
是的，我沒有聽他講什么，一句也沒有聽到。
后來才知道，他問我段落大意，我只剩下張口結(jié)舌，羞愧得無地自容。
晚上，停電了。我們點著蠟燭上自習，每個人的桌子上一支紅蠟燭，一個身影飄過來：田小樓，麻煩你跟我來一趟。
我抬起頭，看見那張年輕的臉，我跟在他后邊，一步步，到了他的辦公室。
他的辦公室，亦點了兩支紅蠟燭。燭影搖曳中，我只看到那個年輕得讓人心跳的男子，他離我一桌之遙的距離，他剛問為什么你上課……我便哭了，哭得那樣傷心，一哭再哭，如果不是那樣喜歡你，我怎么可能心猿意馬？唯一可以流露的東西只有眼淚，它是自由的，就那樣流吧，把所有委屈全流出來吧。
給，他遞給我一塊白色*的手帕。是他的手帕，淡淡的百合香。我接過來，揩著眼淚和鼻涕，有人說，用手帕的男子是溫情的，我喜歡這散發(fā)著百臺香的手帕。
那條手帕我拿走了，我說，洗好還你。
我食言了，洗好后，我合不得了。我把它包好，放在被子下面，用紙包著，那是我，最珍貴的東西。
他寫了一封信給我，聽話，好好學習，天天向上，我回了信給他，只一個字，好。
期末考試，我的成績，全班第一名。
③……
17歲，我受他鼓勵，開始投稿。4月5日，這天的黃昏，我收到雜志社的用稿通知。
我把那封夾著用稿通知的信抱在懷里，不知自己要往哪里去，我只知道，我一直往北跑著，是的，北面，那是他的宿舍！
我沒有喊報告，直接闖進了他的宿舍。我以為，這樣的幸福，只有他配和我一起分享。但推開門的剎那，我愣住了。
屋里有一個女孩子。一個同他年齡相仿的女孩子，很漂亮，穿得很洋氣，她正在給他熨衣服。
有事嗎？他問。
沒，沒有……
我轉(zhuǎn)身跑了，尷尬、委屈、難過、傷心、絕望……我以為可以讓他歡心，但沒有想到會是這樣的結(jié)局。
隔段時間，我又有了信，取信的時候，我看到了他的一封。我一起拿了，那封信，字很娟秀，應(yīng)該是那個女孩子的吧。
那是我做的最無恥最大膽的一件事，我拆開了那封信。
白，她叫他。
我的手腳冰涼，里面的詞語讓我瞬間到谷底，他與她，已經(jīng)好了一年多，在商量著一起貸款買房子。
那封信，我撕掉，扔在湖中。我坐在湖邊，絕望地哭，彼時離高考還有3個月，我突然病倒，一病不起，查不出原因，成績更是一落千丈。高考時，我形銷骨立，發(fā)揮失常，只進了石家莊一個末流大學。
畢業(yè)聚會，我離他好遠，他和女同學跳舞，一支叉一支。最后一支，他伸出手。來，田小樓，我請你跳舞。
我搖了搖頭，果斷而憂傷地拒絕了他，不，我不和他跳舞，我怕自己崩潰在他懷里，自加良，你可知道我多么愛你。
那是憂傷的九月，我與他告別，從此，天各一方。
④……
我的學校離他曾經(jīng)的師大極遠，每個周末，我坐14路倒5路車來找同學，師大有我的同學，我們一起去食堂吃飯，三號食堂，我聽他說過，是他常常去的食堂。
彼時，我上大一，他已新婚，23歲，他已經(jīng)為人夫。
我寄明信片給他，一張，又一張，沒有留地址，我用左手寫的字，之所以沒有留地址，是因為，一怕他知道是我不回，二怕他左右為難。
一次次，我告訴自己忘掉他，但我一次次否定自己，我忘不掉，那流年歲月中的點點滴滴已深入我骨髓，夢里曾幾度與他相隨，他仍舊是那翩翩美少年，我的初戀，是一個人的事情。
我不知寄過多少張明信片給他，大三時，有同學說，他有了一個女兒，大四時，我知道他不再教課，做了教導(dǎo)主任。之后，我畢業(yè)去了南方，與他音塵永絕，我知道，注定，他會是我的傷我的痛，那么讓我遠遠走開，去療傷吧。
22歲，我遇到林瑯。
那天我醉倒在深圳街頭，他背著我回家，問我，你的愛為什么讓你傷得這樣重？我放聲大哭，從此決定，放棄，因為我知道，所有的一切，不過是一個人的獨角戲，我想，應(yīng)該散場了。
⑤……
2005年夏天，有人組織畢業(yè)十年聚會。
彼時，我是深圳一家公司的主管，穿時裝，用粉底，不再是那個白衣白裙的少女。
我是最后一個到的，上到二樓時，我聽到后面有人喊我。
田小樓。
回過頭去，我看到了他。
33歲的他，胖了，頭發(fā)少了，他的笑容不再干凈……但我的心，是那樣柔軟脆弱，如被彈片擊中，嘩啦啦，散做一雄。
白老師，我的聲音有一絲絲顫抖。一切都如同10年前，班長起著我的哄，說，誰暗戀過你，你就要和誰喝酒。
好好好，我答應(yīng)著。一杯杯喝過去，半個小時之內(nèi)，我醉倒了，一個人跑到衛(wèi)生間吐。走出衛(wèi)生間，后面，又飄來一個人影。
田小樓，他叫我，這些年你過得還好嗎？
我震得差點晃倒。
我哭了，多少年的委屈，多少年的壓抑，直到哽咽，他輕輕地拍著我的肩，哭吧哭吧，我知道你的心情，可那時你是我的學生，后來，我想，也許，你只是一時的感覺吧。
不不，不要再說了……我在心里吶喊著，只想時光如果能夠倒流多好。
電話響了，是我的戀人，他說，北方天氣涼，多穿衣。
好，我說。
猛然間，我知道我是誰了，我是那個訂了婚紗的女孩子，我的夢里，已經(jīng)沒有他了。
第二天，我早早離去，沒有與他說再見?；氐郊依?，我打開一個紙包，那里面，包著我認為最無價的東西。
是那塊白手帕。
多少年來，我一直不曾打開，在打開的瞬間，我呆了。
手帕不再是當年的手帕，它掉色*了，很斑駁的顏色*,它皺巴巴地在我的手上，如受了委屈的孩子，那么無助那么難看，我的眼淚再次落到了上面，一滴，又一滴。
我突然掩面，我愛過他嗎？我愛的，只是青蔥年華中的自己啊，我懷念和不能忘記的，只是那一段有著青澀味道而不再來的光-陰-啊。
又是九月，我打開窗子，一朵朵黃花飄落，一片片樹葉凋零，我知道自己內(nèi)心，已然禪意芬芳，那是放下，不是舍棄，而是忘懷。
