第一次給男孩寫情書是16歲。放下所謂的面子去追求并不可怕，甚至被拒絕也并不可怕，可怕的是因?yàn)槟承┰?，這件事被傳遍朋友圈子?，F(xiàn)在想來，年輕時(shí)的心是多么的柔軟和脆弱啊。在那個(gè)年代，幾乎是一種本能的或者說潛移默化根深蒂固的意識，女孩子在愛情里要矜持，要被動(dòng)，主動(dòng)是一件非常丟臉的事。這件事被廣為傳播，帶給我的心理負(fù)擔(dān)遠(yuǎn)遠(yuǎn)比得不到一個(gè)喜歡的男子的愛要深得多。

    我的自尊被深深地傷害了。那是一種在所有人面前被撕開隱私的疼痛與一種被女孩不能主動(dòng)這一種觀念所引起的羞恥感，是這兩種感覺交織起來的恐懼與憤怒。其次是對于我的自信的摧毀。幾乎出于一種本能，我在心里暗暗地把自己與捕風(fēng)捉影聽來的喜歡他的女孩子比較，結(jié)果當(dāng)然很挫敗。因?yàn)樗軆?yōu)秀，喜歡他的女孩子很多。而這些女孩里，自然有比我聰明的漂亮的成績優(yōu)異的。

    我的學(xué)業(yè)也因此受到很大影響。我當(dāng)時(shí)上的是一所重點(diǎn)高中，對于成績的焦躁，對于能否考上大學(xué)的擔(dān)心，對于不可知的未來的惶恐……這些在當(dāng)時(shí)一起形成一種巨大的焦慮感，籠罩在心頭，揮之不去。

    而我的惶恐與焦慮，表現(xiàn)為一種巨大的沉默。一個(gè)人坐在角落里暗自反復(fù)咀嚼這些傷痛時(shí)，我開始了艱難地一個(gè)人努力找回自尊和自信的過程。

    當(dāng)時(shí)我有一個(gè)比較幼稚的思想，固執(zhí)地認(rèn)為是自己不夠優(yōu)秀才使他不喜歡我。于是我拿來一張紙，寫下了自己的所有我認(rèn)為不能得到他喜歡的缺點(diǎn)：成績差，不夠美麗，不夠苗條，不夠聰明……

    于是，我開始照著這個(gè)方向去修正自己的人生。然而，在高中時(shí)代，我失敗了。

    后來的后來，我總結(jié)了一下原因，大概因?yàn)楫?dāng)時(shí)所處的緊張的學(xué)習(xí)環(huán)境，并沒有誰來關(guān)注一個(gè)孩子的心理成長，我一個(gè)人盲目地自以為是地努力而收效甚微。并且最為郁悶的是，我還喜歡著他。這種單相思的感覺非常折磨人，以至于讓我不能專心學(xué)業(yè)，并迅速破滅了我要成為年級第一的想法，隨之而來的是一系列挫敗的心情和對自己的否定。

    上了大學(xué)，遠(yuǎn)離了那個(gè)壓抑窒息的環(huán)境，于是，我首先以一種毫無理智的拼命學(xué)習(xí)來證明自己。大學(xué)生活比較松散，這種瘋狂的對學(xué)習(xí)的熱情讓我很快脫穎而出。大一那年，我的成績除了一門微不足道的選修課，其他功課都是年級第一，并順利拿到了獎(jiǎng)學(xué)金。

    而這時(shí)，那件事帶給我的那種挫敗感和自卑還是不能平息。

    我又開始了對自己外貌的塑造，沒完沒了地折騰，跑步，減肥藥，面膜……

    大三那年，當(dāng)我終于變成了當(dāng)時(shí)自以為是的優(yōu)雅和美麗，我的信心開始恢復(fù)。我?guī)е环N忐忑的而又驕傲的心情再次費(fèi)盡周折地聯(lián)系上他，想告訴他，曾經(jīng)有一個(gè)多么優(yōu)秀的女子那么深深地喜歡過他，卻被他無視。可此時(shí)才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沒有了任何意義。

    因?yàn)樗静挥浀梦沂钦l。

    那個(gè)下午，我在電話里哭了。時(shí)隔6年，我第一次在他面前完完全全地訴說了那些年里對他的思念、痛，以及那些年為了讓自己覺得能夠配得上他所做的努力。

    那時(shí)，是有一些驕傲的，覺得終于在他面前找回自尊，找回面子。然而現(xiàn)在看來，其實(shí)所有的一切，都是青春里自己和自己的一場戰(zhàn)斗。事情遠(yuǎn)沒有我想象的嚴(yán)重。所有的恐懼，都來源于一個(gè)屬于少女的脆弱的自尊被傷害后本能的惶恐和茫然，甚至帶著些許毫無理智的憤怒。那些憤怒，在以后的日子里，像一股心勁，讓我拼命努力想要營救自己因?yàn)樗サ淖宰稹?/p> (責(zé)任編輯：陳冬梅)