瞧著走遠的她，我想起了她曾說的：如果你愛她，可她跟別人結婚了呢？我真的不知道自己是不是愛她。變著法地寵她愛她，最后，竟然會為那懷孕落荒而逃？原本我是想忘記這些事的。既然沒準備好維護愛情，就該遠離愛情，重新學著怎么去愛！可遇見她，遇見她挽著那男孩的胳膊說她們已經結婚好幾個月了，我就無法忍受沒她的日子。無法想象她跟別人的甜蜜。愛情是不是真的很自私，很貪婪？即使自己不想得到也絕不容忍他人的觸摸？我想是的，最起碼我的愛情是這樣的。太纏了，太粘了，就會煩。而一旦這纏跟粘都沒了，你又會去懷念纏和粘。以前看電視劇，悲傷的劇情總是我調侃的引子；而今，莫名的眼淚老是跑出來紛飛。真的跟人家說的那樣，失去了，你才會去珍惜！才會去思念！喂，是你嗎？

是我。

能單獨約你出來嗎？

啥事？

沒啥事，只是想見你。

這會不行。老公要我一會去他那。

噢，那就算了。

擱下電話，獨自一人走在春光明媚的風箏廣場，看著日新月異的城市風貌，我不知怎么突然會想起她說的漂流孤島……有了孩子，是生還是不生這樣荒誕的問題。她，這些天老是出現在我的腦海。歡愉的，撒嬌的，鮮活的，動容的……她原本是愛我的。是屬于我的。說過要做我的新娘，要為我生個屬于我們倆的孩子……如今，她仿佛象只正充氣的氣球，膨脹著，升空著……最后，飛向天空，越飛越高，越飛越小。前些天，見她一女友，說起她，女友說她這些年很辛苦，獨自一人帶一孩子，連孩子他爸是誰都不知道。我說她不是前幾年就結婚了嗎，我見過那男的，怎么可能不知道孩子他爸？女友一臉驚訝地問我是不是認錯人了？說她跟她一直呆一起。別人的事可能不清楚，她的事絕對不可能不知道。我其實也解釋不清那男的究竟是誰，只是見過一面，還是聽她介紹說是她的老公。我跟她女友這么一說，女友才頓惑過來，說那是她弟弟。其實，從一開始我就想到了那孩子跟我有關系。可我沒想到那孩子真的會跟我有關系。一些事，你希望它發(fā)生但又不希望它發(fā)生在自己身上。我沒想到她會這樣對我，癡情地生下了我們的孩子，撫養(yǎng)著他。而我，重新有了一個家。有妻子，孩子和那一大家的親情。生活許多時候只是一種寧靜，一種習慣，一種適應。如果你把這寧靜，習慣，適應給打破了，生活必將無法收拾，無法承受。我原本就喜歡逃離，一次次面對她的生活而逃離。雖知道這全是我的錯，可還是不得不想著逃離。我沒勇氣跟她女友說我就是那男孩他爸。更沒勇氣此時去面對她，為她撐起一片幸福的天空……我，只能悄悄地把她藏在心底，感覺她只屬于我一人，心情才會好受些！