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外語系畢業(yè)的我，得天獨厚的留在了某公司翻譯部，象象樣樣作了一個打工白領(lǐng)，在公司附近，我租了一間房，算是在北京安了家。

真正淪落為北漂一族，是排列在朝九晚五的風(fēng)景線上，每天跟公交、地鐵打交道，我不認(rèn)為自己低能，從貧困山區(qū)走到繁華大都市，那是飛躍。

不能飛躍的是，白天日新月累的工作，把我按部就班的寂寞擠到了夜晚，我用壓抑的打拚，借助于鍵盤，把輕松碼到了遮蔽的屏幕上。

從博客寫到網(wǎng)頁，從網(wǎng)頁寫到了QQ，那種由繁到簡、由雜到單的日子，讓我有了少女時代的開心，盡管沒有結(jié)果，開花也有過曇花一現(xiàn)。

孤獨陪伴著我，感到的卻是安全，那種曾經(jīng)喧嘩的愛戀已經(jīng)跟我絕緣，世界冷漠我的同時，我也在冷漠世界，一對一的單挑，那是心靈的移位。

電腦嫁接了我的思維，我又鎖定了電腦的程序，出租小屋成了我不可釋放的人生伴侶，首當(dāng)其沖波濤洶涌我心靈的，是一個叫做林子的男人。

2

認(rèn)識林子，緣于那個叫做“樂趣聊天室”的地方。

走進(jìn)人到中年，其實，我跟林子還都是青年，我是誤打進(jìn)去的，他是誤撞進(jìn)去得，我們兩個不安分的人，卻不倫不類的安分到了一起。

最初，我們只是聊天，聊那些相關(guān)不相關(guān)的話題，聊那些輕重沒有是非的話題，聊那些不著邊緣有用沒用的話題。

所有的話題都如白開水一樣，索然無味。

2007年10月，朋友因為不治之癥陰陽兩隔。

參加完他的葬禮，我很落喪，一個熟悉的人就這樣走了，一瞬間，讓人感覺，高大與渺小，在爐膛里銷聲匿跡是沒有任何區(qū)分的，誰也逃不過。

生與死的界限，只是一個過程，這或許就是我們常說的人生，可結(jié)束以后，世界還是世界，生活還是生活，活著還是活著。

面對生存與死亡，沒有人能夠奈何，就像白天與夜晚，又有什么區(qū)別呢？

舔著失去友人的悲傷，含著對生命輪回的感悟，我打開了電腦，敲擊鍵盤的聲音開始了疲沓，我不再是我自己了。

原來生命如此短暫，經(jīng)不住推敲啊，我開始瀏覽小說或新聞，不再進(jìn)入聊天室胡亂折騰，這樣的日子月復(fù)一月。

不知過了多久，我突然心血來潮，打開了自己的網(wǎng)頁，撲入視野的全是林子的留言，博客上，聊天室，網(wǎng)頁上，爬滿了他的字痕。

泛濫的語言，用不同的語調(diào)、以不同的口吻，放大心境的尋覓著，由委婉到直接，再到表白，那語境一看就是折射自己的真情實感。

這種情形還真把我處在悲戚的胃口吊了起來，這是怎樣的一個男人呢？我設(shè)問，卻很茫然。

3

林子的留言問話大于他對我作品的評論，顯然，那已經(jīng)不是留言，也不再是評論，而是一種關(guān)心，一種呵護(hù)，一種淡淡的友情夾雜在中間。

他說，“你病了嗎？你身體還好吧？”“你出差了嗎？你路上順利嗎？”緊接著，他透露出一絲擔(dān)憂：“為什么沒有你的消息？你不會出什么事吧？”

之后是堅定的信念，“無論發(fā)生什么，我會站在你的身邊，你一定要振作??！我的真名叫林雨飛，記住，我會永遠(yuǎn)支持你關(guān)注你的！”

所有系列連接起來，就是一束束陽光，一遍遍溫暖。

和煦的陽光再照進(jìn)了我心里的時候，我已經(jīng)不再只是心動，而是一種不能自禁的心懷，為之一動的也不再是友誼，而是一種自然流露的情懷。

我一頁一頁翻看著林雨飛的留言，腦中涌現(xiàn)出了他可愛的表情，主宰他大腦的神經(jīng)細(xì)胞，組織他語言結(jié)構(gòu)的動態(tài)心理。

那是一種符號，跌落到我腦海，形成一個難以推翻的美麗圖案。

我復(fù)述著自己，喃語著林子，已經(jīng)淚流滿面，我知道我完了，我把自己深陷了進(jìn)去，我默默祈禱：但愿不再是愛的深淵。

懼怕愛情的來臨，又渴望愛的臨近，我像上帝遮蔽自己的嘴臉一樣，給假衛(wèi)道士的我戴上了一個面具，我把自己武裝起來。

4

每天晚上，我坐在電腦前開始留意他的頭像，傻傻的、呆呆的，仿佛病了一般，“愛情慌亂并發(fā)癥，”這樣的字眼一出現(xiàn)，我便慌亂，“怎么會這樣呢？” (責(zé)任編輯：鑫報)