你哭你的，我忙我的  

其實女兒很少用哭鬧作為手段來達到目的，因為一次也沒成功過。但上了小班后，看到了同學(xué)的成功案例，于是活學(xué)活用起來。某天家里煮了白粥，但她偏要再單獨給她煮份面條，最后更是躺到了地上。  

我們?nèi)以摳陕锞透陕锶?，把她當空氣。我媽媽也特別配合，她拿起掃帚掃起了地，掃到我女兒躺的地方時，對她說：“孩子，躺過去一點，我要掃地，別擋著，我掃完了你再躺回來。”  

于是女兒挪開后繼續(xù)躺著哭。等我媽媽掃完地，又讓女兒躺回原來的地方，沒想到兩歲半的女兒居然真的又躺回去哼哼唧唧了。當了半小時空氣的女兒，終于發(fā)現(xiàn)別人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起來討好的說：“我覺得白粥也很好吃的”，說完自己屁顛屁顛的跑去把白粥吃了個干凈。  

直到現(xiàn)在，我也再沒看到過她躺在地上哭鬧作為達到目的的手段。其實小孩子很多行為只不過是試探，如果第一次就阻止，基本就不會有第二次同樣的行為發(fā)生。  

不吃飯是自己的損失，不是別人的  

孩子與我在飯前吵架，把碗往飯桌上重重一放，惡狠狠地說：“看到你就煩，我不吃了”。我馬上說：“可以，不過一直到下次吃飯你都不可以吃任何東西。”  

女兒開始有點心虛，改口說：“我不是說我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再來吃”。  

我回答她：“要么現(xiàn)在一起吃，要么你留著下頓再一起吃，沒有第三個選擇”。結(jié)果她氣鼓鼓的走掉了。  

等我們吃完把桌子收拾好，就開始笑嘻嘻地討論：“怎么有這么傻的人，居然拿不吃飯來要脅別人，自己不吃飯餓的又不是別人，笑死人，居然拿餓自己要脅別人……”  

于是以餓一頓飯的代價，女兒明白了拿傷害自己來要脅別人，是很蠢的事。類似的事再也沒在她的生活中出現(xiàn)過。  

分享后收獲快樂  

女兒兩歲不到時，她外婆經(jīng)常炒蝦仁給她吃，有次我看到了，就拿筷子夾了幾個嘗嘗，女兒就很不爽我吃她的蝦仁。我告訴她，誰說是你的蝦仁，于是拿起勺子又狠狠吃掉兩勺，等女兒反應(yīng)過來，手忙腳亂的跟我搶吃，可是，她怎么搶得過我……  

女兒看著空掉的蝦仁碗眼淚掉了下來。我趁機告訴她：“東西誰都可以吃，沒有什么東西是你一個人的，大家想怎么吃就怎么吃”。  

從那天開始，凡是她喜歡吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快習慣了與人分享。  

有時候看到她特別喜歡吃的東西，我們想讓她多吃一點，會說“我牙痛咬不了這東西，或是這東西我不太喜歡”等等看起來很合理的借口，你幫個忙幫我吃掉吧。一定要用求她的口氣，讓她覺得她是在幫你的忙，這時女兒會吃得歡天喜地，這是意外得到的快樂。  

如果沒有學(xué)會分享，孩子會認為這是他應(yīng)得的，并不會覺得開心；而習慣分享的孩子哪怕是多吃到一口都會覺得意外與開心。少吃點不會對人生有影響，懂得分享，容易得到快樂的心態(tài)會讓孩子終身受益。  

有限的玩具，無限的樂趣  

女兒從小到大的玩具極其有限，電動的基本沒有，所有的玩具拿個大袋子也就可以裝起來了。這么少的玩具，不是因為經(jīng)濟原因，是因為小孩子玩具越少越簡單，注意力就越容易集中，想象力就越豐富，就越懂得珍惜東西。  

小孩子都喜歡玩水，女兒也不例外，我的條件是：玩水可以，但只限衛(wèi)生間，并且玩好后要自己把衛(wèi)生間弄干凈。一個小桶一個盆，一只空可樂瓶，外加一個漏斗，一只小匙可以消磨掉整整一下午的時間。  

上小班時，女兒就可以坐在那兒一兩個小時，集中專心地做一件事。  

跌倒后直面?zhèn)? 

女兒在外頭跌倒了，爬起來后發(fā)現(xiàn)皮破了不少，還出血了，緊張的就要哭出來。我蹲下觀察后，笑嘻嘻地對她說：“哎呀，西紅柿汁流出來了，我們回去趕緊用紙巾把它堵住，不要浪費奧”。女兒聽完，緊繃的神經(jīng)一下子就放松了。  

回到家，我拿出酒精幫她消毒，先跟她說明，這個是消毒用的，抹在破掉的皮膚上可能會很痛。但不忍這個痛，可能傷口就會感染，感染之后會更痛。女兒想了想，說：“那你就消毒吧，我可以忍一下”。  

孩子哭鬧反抗或許更多的不是因為痛，而是對未知傷害本能的恐懼。所以別以為孩子小，騙騙就可以了，他們會記得你騙過，會不信任你，下次再騙就沒那么容易了。也不要低估孩子的承受能力，說實話會讓他們更信任你，讓他們對可能的疼痛作好心理準備，他們其實是很能忍痛的小生物。