一直不想寫她，理由很簡單。若把她藏在心底，感覺她只屬于我一人--作者。五年前，她曾問我：如果一個女孩心里總想著你，你會怎樣？
我說：愛她就娶她，不愛，就跟她說不愛她。
她又問：如果你愛她，可她跟別人結(jié)婚了呢？
這，想老半天，我也沒想出啥好辦法來。于是說：那就勸她離，明知我愛她，為啥還要跟別的男人結(jié)婚？要是那男人也愛她，還能滿足她的所有，你說她會離嗎？
年輕時，我無法理解女孩?？傉J(rèn)為女孩為物欲會在愛與現(xiàn)實生活中選擇后者；如今，我開始理解女孩，理解我們常說的愛即不能當(dāng)飯吃，也不能當(dāng)房住，更不能當(dāng)車開。沒這吃，住，車開的愛，還能成愛嗎？她喜歡問這問那，成天問個沒完沒了。那天，她問我：你說，要我倆像魯濱遜那樣漂流孤島，有了孩子，是生還是不生？我很怕她漫無邊際地問……無法想像漂流孤島的女人真要生孩子是不是也會這么想？生與不生早該在懷孕初期就已選擇，誰還會在快要生的時候才去想這該不該生？本不想回答她這么不著邊際的話，可經(jīng)不住她的嬌滴死纏，就說：是我的就生，不是我的掐死。喂，能來嗎？
干嘛？
來了你就知道了。
什么啊，這不能說嗎？
不好說。
那就等下班再說，我這會忙著呢。
不要下班，就要現(xiàn)在！
啥事啊，這么急？
特急。
下班再說不行嗎？
不行。
那好，等我，我這就去跟領(lǐng)導(dǎo)請假兒。
去了才知她是要我陪她去醫(yī)院。
她說她那個月沒來，說好像有了。瞧我一臉的驚訝，她像沒事人似的只是說她一個人去醫(yī)院不好，得有人陪著。還說她朋友遇上這事都是男朋友陪著一起去的。她說她怕去醫(yī)院，怕醫(yī)生問這問那……而我，想的跟她完全不同。怕得也跟她黑白顛倒。都說女孩的心思你猜也猜不透，其實，男孩的心思女孩有時也不可能猜得透。小城的街景正萌生著春的氣息，粉紅雪白的花兒爭奇斗艷。一夜間，春的氣息讓這滿是噪音的城市有了詩人一樣的風(fēng)雅。與她乘車去了婦幼保健院。掛號，尿檢之后，醫(yī)生說：是懷孕了?；厝ザ嘧⒁鉅I養(yǎng)，少生氣。她臉微紅，撇了我一眼，安靜地聽醫(yī)生說著……而我，頭一下子就大了，完全沒準(zhǔn)備好就這么接受了一個無法抗拒的事實。女孩懷孕本也沒什么不好。只是這時間點選擇得不好喜事就會成災(zāi)。她，早就說想懷上我的孩子，說想生個孩子感受當(dāng)媽的滋味。我知道她的想法很天真，太小的她連自己都照顧不了怎么可能當(dāng)孩子的媽？很早，我就跟她說過我反對她懷上我們的孩子。說現(xiàn)在還小，自己還是個孩子怎么可能再有孩子？為這，和她一起我總是囔囔著戴套……以為套套安全，沒了后顧之憂就可以盡情歡愉。我真的從沒想過用套還會有這百密一疏的后果，從沒想過真要有了孩子怎樣處理與她的關(guān)系。噯，親愛的，你說我們是不是該準(zhǔn)備些寶寶用的東西？
這就準(zhǔn)備，是不是早點了？
不早了，我媽說她還沒懷上我時就給我買了好些小衣服。
沒懷你怎么知道懷得是男是女？
笨，這都不懂！小孩哪有分男女的？
不分嗎？
真笨。
我其實一點都不笨。泡妞，飚車，打高爾夫我總能見哥們沖我伸大母指。特別是泡妞，十分鐘搞定一女孩的記錄至今還沒哥們打破。可女孩懷孕后該咋辦，這事我還真沒想過。腦子突然一片空白，只知道心跳得比平時要快，撲通撲通得捂都捂不住。好在我有一幫情場上的鐵桿哥們，亂點謎津要我跟她玩失蹤。說什么半個月不接她的手機(jī)，不露面，才能躲過這劫。我其實是被動這么做的。雖心存愧疚，但還是欣慰自己沒這么快就墜入情網(wǎng)成為任她宰割的羔羊。那些天，手機(jī)上老是顯示她留的短信，問我孩子咋辦？而我，連自己都不知這突然冒出的孩子該咋辦，自然閉而不答，讓沉默是金解決這突如其來的一切……再次見她，是一年之后的又一個春天。
那天，她挽著一男孩的胳膊甜蜜蜜地沖我走來。無法躲開，我只能硬著頭皮站立在明媚的陽光下靜等著她的到來……時間仿佛像經(jīng)歷了一個世紀(jì)那樣漫長，整個世界酷似冷漠的刑場，眾多雙眼睛從四面八方飛了過來，正看著她對我的審判。男孩一臉的天真，傻傻地沖我笑著，渾然不知身邊的女友曾為我懷孕為我瘋狂。她跟我打著招呼，介紹著身邊的男孩。你好！他是我老公，叫峰。我們已經(jīng)結(jié)婚好幾個月了。介紹我時，她笑著對男孩說：他是我大學(xué)同學(xué)。說著，還真象那么回事地回過頭來問我：我沒記錯吧？窘迫地點著頭，我一臉的茫然。
瞧著走遠(yuǎn)的她，我想起了她曾說的：如果你愛她，可她跟別人結(jié)婚了呢？我真的不知道自己是不是愛她。變著法地寵她愛她，最后，竟然會為那懷孕落荒而逃？原本我是想忘記這些事的。既然沒準(zhǔn)備好維護(hù)愛情，就該遠(yuǎn)離愛情，重新學(xué)著怎么去愛！可遇見她，遇見她挽著那男孩的胳膊說她們已經(jīng)結(jié)婚好幾個月了，我就無法忍受沒她的日子。無法想象她跟別人的甜蜜。愛情是不是真的很自私，很貪婪？即使自己不想得到也絕不容忍他人的觸摸？我想是的，最起碼我的愛情是這樣的。太纏了，太粘了，就會煩。而一旦這纏跟粘都沒了，你又會去懷念纏和粘。以前看電視劇，悲傷的劇情總是我調(diào)侃的引子；而今，莫名的眼淚老是跑出來紛飛。真的跟人家說的那樣，失去了，你才會去珍惜！才會去思念！喂，是你嗎？
是我。
能單獨約你出來嗎？
啥事？
沒啥事，只是想見你。
這會不行。老公要我一會去他那。
噢，那就算了。
擱下電話，獨自一人走在春光明媚的風(fēng)箏廣場，看著日新月異的城市風(fēng)貌，我不知怎么突然會想起她說的漂流孤島……有了孩子，是生還是不生這樣荒誕的問題。她，這些天老是出現(xiàn)在我的腦海。歡愉的，撒嬌的，鮮活的，動容的……她原本是愛我的。是屬于我的。說過要做我的新娘，要為我生個屬于我們倆的孩子……如今，她仿佛象只正充氣的氣球，膨脹著，升空著……最后，飛向天空，越飛越高，越飛越小。前些天，見她一女友，說起她，女友說她這些年很辛苦，獨自一人帶一孩子，連孩子他爸是誰都不知道。我說她不是前幾年就結(jié)婚了嗎，我見過那男的，怎么可能不知道孩子他爸？女友一臉驚訝地問我是不是認(rèn)錯人了？說她跟她一直呆一起。別人的事可能不清楚，她的事絕對不可能不知道。我其實也解釋不清那男的究竟是誰，只是見過一面，還是聽她介紹說是她的老公。我跟她女友這么一說，女友才頓惑過來，說那是她弟弟。其實，從一開始我就想到了那孩子跟我有關(guān)系?？晌覜]想到那孩子真的會跟我有關(guān)系。一些事，你希望它發(fā)生但又不希望它發(fā)生在自己身上。我沒想到她會這樣對我，癡情地生下了我們的孩子，撫養(yǎng)著他。而我，重新有了一個家。有妻子，孩子和那一大家的親情。生活許多時候只是一種寧靜，一種習(xí)慣，一種適應(yīng)。如果你把這寧靜，習(xí)慣，適應(yīng)給打破了，生活必將無法收拾，無法承受。我原本就喜歡逃離，一次次面對她的生活而逃離。雖知道這全是我的錯，可還是不得不想著逃離。我沒勇氣跟她女友說我就是那男孩他爸。更沒勇氣此時去面對她，為她撐起一片幸福的天空……我，只能悄悄地把她藏在心底，感覺她只屬于我一人，心情才會好受些！
