躺在我的床鋪上，哆嗦著用被子把自己蒙得嚴嚴實實。黑暗中，無邊的悲痛像山一樣壓過來。我開始偷偷流淚，嘴巴因痛苦而咧得老長。

　　窗外正下著大雪，紛紛揚揚，我在被子里仿佛可以聽到雪花打在樹梢上發(fā)出的“簌簌”聲。僅憑三天前校醫(yī)務(wù)室里那位見習(xí)醫(yī)生從“眼底儀”后面發(fā)出的“呀”,我就知道自己的眼病不輕。但為了能使我那點可憐的生活費維持到期末，我固執(zhí)地拒絕了她“轉(zhuǎn)院治療”的建議，只要了些眼藥水和藥片，便匆匆回到寢室里休息。腫痛、畏光的眼睛在急速惡化，外面的世界變得越來越模糊不清。早上，我被室友們“下雪了”的歡呼聲驚醒，睜開眼--除了灰蒙蒙一片外，眼前什么也沒有。我失明了。

　　這年冬天我正上“大二”.受社會上“下海熱”的影響，我已幾次在“商海”中撲騰，卻以受騙蝕本而告終；不久又發(fā)現(xiàn)自己近一年的單相思竟慘遭夭折。我覺得這個世界正離我越來越遠，我對什么都提不起勁。我不愿與人交往，更不愿與同學(xué)們一起參加任何集體活動，整天像只旱獺一樣穿行在自己冷寂的空間里。

　　同學(xué)們終于弄明白了我當時的處境。他們一面向系里報告，一面拉我起來，給我裹好大衣、圍巾，還找來一副墨鏡罩在我眼上，像綁票一樣冒雪把我送進了市醫(yī)院。

　　在辦理入院手續(xù)時，懵懵懂懂的我才知道我們幾個人湊起來的錢還不夠交入院費的一半。于是一位同學(xué)立即跑回學(xué)校去借。我們幾個則相擁著站在露天的窗口邊等待。那會兒雪依然很大，寒風夾著雪花不停地打過來，我凍得渾身發(fā)抖。然而，當我意識到有幾位同學(xué)正與我站在一起共同承受著風雪的侵襲時，心里不由一陣熱浪翻滾。那一刻，我想說點什么，可喉嚨里卻堵得厲害，只有聽任熱淚從發(fā)澀的眼里奔涌而出。

　　我沒讓同學(xué)們把我住院的消息告訴家里。我說我要獨自承受這哪怕是天大的災(zāi)難。于是他們就輪流過來照顧我的生活。其實，這么多熱心的同學(xué)已為我分擔了許多痛苦，我哪里是在獨自承受！每當夜深入靜，我總會思緒萬千，想得更多的還是以前度過的那些歲月。我為自己的一些行為感到羞愧。我開始認真思索如何走好今后的人生之路了。

　　視力的恢復(fù)不是件容易的事。生活在黑暗中的我，常常伸出雙手想要抓住點什么。同學(xué)說天晴了，于是我就想出去看一看那燦爛的陽光和消融的積雪。我甚至想只在病房里能看一看陽光透過窗子投射在地板上的那一方寧靜的光亮也是一種美妙的享受。我想看一看同學(xué)們那真誠而純凈的眼睛，而且我還想起了那些早被我久置一邊的書本……

　　一個月后，我病愈重返校園。為此，我開始認真地關(guān)注身邊的每一個人，每一件事，我熱情地與大家交往，也學(xué)會了悄悄地去幫助別人。我在運動會上奮力拼搏，義務(wù)勞動時更是一馬當先。我的學(xué)習(xí)成績也在穩(wěn)步上升。后來，我當了班長、人了黨，畢業(yè)后又被留校任教。撫今追昔，展望來路，我想無論如何我都不會忘記那次失明的。

　　偶爾在一本雜志上讀到海倫·凱勒的一段話，她說：“我有過這樣的想法：如果讓每一個人在他成年后某個階段瞎上幾天、聾上幾天該多好。黑暗將使他更加珍惜光明，寂靜將使他真正領(lǐng)略喧嘩的歡樂。”的確，那次厄運已成為我生命中一個重要的分界點了。只是我常常在想：為什么人們總是在失去后才會懂得擁有的珍貴？